LA FILOSOFIA DEL VIAGGIO NEL TEMPO

Uomo con neo : " Buonasera. Vi aspettiamo tra qualche minuto, dopo la pubblicità, con una puntata speciale dedicata alla FILOSOFIA DEL VIAGGIO NEL TEMPO. Non mancate .“

A sfumare, il celebre refrain de “Via col vento “.

( PUBBLICITA’ )

Refrain de “Via col vento “ ( SIGLA )

Uomo con neo ( da questo momento in poi UcN ) : “ Buonasera e ben ritrovati, passiamo subito con il presentare i ns. ospiti : il capogruppo dei Democratici Sinistri nonché Ministro per le incompatibilità temporali, l’ On. Pietro Fasulino !

( Immobilità del Fasulino , applausi e refrain a palla. )

UcN : “  Il capogruppo di Arroganza Razionale nonché Ministro per le pari opportunità con delega per genetica , welfare e wellness  , On. Orazio La Bussa !

( Sorriso sardonico e occhiata mesmerizzante del La Bussa, applausi e refrain a palla. )

UcN : “E , infine, il nostro ospite d’onore, il sig. Donnie Darko !

( Refrain a palla di  “Via col Vento”, con l’ospite d’onore stretto nelle spalle e apparentemente a disagio affossato nella poltrona di pelle bianca. )

UcN: “ Buonasera Mr. Donnie. “

Donnie D: “ Buonasera .“

UcN : “ Noto con piacere  che parla molto bene la nostra lingua. “

Donnie D “ Si, ho approfittato di una crepa nel parallelismo temporale asincrono per tornare indietro nel tempo approfittando della tangenziale temporale è frequentare uno stage full – immersion di Italiano a Tor Vajanica “

UcN : “ .. Accidenti ! “

Donnie D : “ .. Li mortacci !! “

UcN : “ Benissimo, visto che siamo entrati immediatamente nel merito dell’argomento della puntata le chiedo : che cosa si intende per filosofia del viaggio nel tempo ? E soprattutto, come può un film così cervellotico aver affascinato una ridda di teen-ager in tutto il mondo di solito abituati a tutto quello che è invece “di rapido consumo”, come SMS, fast-food e il Grande Fratello ?

Donnie D. “ Beh, credo invece che non ci sia niente di così cervellotico. Basta leggere attentamente la chiave di volta di tutta la vicenda ossia “ Filosofia del Viaggio nel Tempo “ di Roberta Sparrow. E’ il libro da cui Richard Kelly ha tratto la sceneggiatura del film e che ha dato origine a tutti gli eventi dell’”Universo Tangente”.

UcN “ In che senso, Mr. Donnie ?”

Donnie D. “ Nel senso che subito dopo aver letto la sceneggiatura sono andato in analisi ed ho iniziato a prendere psicofarmaci “

DLIN – DLOON !

( refrain a palla )

UcN : “ Bene, accogliamo adesso con un grosso applauso il nostro nuovo ospite, il Dott. Emmet Brown , alias  ‘ Doc ‘  …

( applausi )

 

Lo scapigliato e sorridente Dottore si guarda attorno compiaciuto prima di accomodarsi sulla poltrona.

UcN : “ Buonasera Dott. Brown ! “

Doc : “ Buonasera Mr. Wasp. “

UcN : “ Noto con piacere cha anche lei parla molto bene l’Italiano. Anche nel suo caso una piega nell’universo tangente ? “

Doc : “ No. Sto solo adoperando un “otoconvertitore psicotronico” acquistato su una bancarella di Piazza Navona durante la notte dell’epifania del 2095 “

UcN : “ .. Bene Dottore, avrà ascoltato il Sig. Donnie Darko in merito alla sua teoria del viaggio nel tempo. Sappiamo che lei la pensa invece in maniera diametralmente opposta.”

Doc :“ Certamente !  Ho letto attentamente il libro della Sig.ra Sparrow, e trovo le sue teorie sull’universo tangente del tutto infondate. Non basta di certo un motore di Boeing per piegare le infinite pieghe che si intrecciano a formare il tessuto spazio temporale , è necessaria un’energia applicata di almeno un milione di gigawatt !! “

Donnie D ( con una smorfia sbilenca ) :  “ Invece è sufficiente un artefatto per piegare gli eventi, nonché un ricevente vivente ;

On. Fasulino ( piuttosto contrariato ) : “ Direi di farla finita con tutti questi riferimenti a gigawatt e unità riceventi chiaramente allusivi al sistema mediatico monopolizzato dal governo di centrodestra! “

On. La Bussa ( piuttosto mesmerizzante) : “ Io dico invece che l’On. Fasulino dovrebbe preoccuparsi piuttosto di tutte queste allusioni all’universo tangente, concetto demagogico e dietrologico evidente riferimento a un periodo della Repubblica ormai consegnato all’oblio che trovo quantomeno inopportuno strumentalizzare per secondi fini !! “

UcN “ Onorevoli, vi prego di evitare la polemica. Siamo qui principalmente per approfondire  il fenomeno Donnie Darko.”

UcN : “ Mr. Donnie, il pubblico vuole sapere. Ma lei alla fine si è sacrificato per amore di una donna , o per salvare il mondo intero?”

Donnie D. “ Una domanda scontata, la mia risata sardonica prima dell’impatto del motore alla fine del film spiega tutto. “

( silenzio in sala )

UcN : “ E il suo amico Frank ? Come mai un coniglio nero ?

Donnie D : “ Inizialmente era un coniglio come tutti gli altri. Poi ha scoperto la fidanzata che alla festa annuale di playboy si trombava un fotografo nel bagno. Vero Frank ?”

( rivolgendo lo sguardo verso una poltrona vuota ).

UcN ( dopo qualche secondo di imbarazzo ) : “ Va bene, facciamo intervenire a questo punto anche il pubblico in sala. Prego … “( porgendo il microfono ad un ragazzo con giubbotto rosso )

Ragazzo con giubbotto rosso :  “ Ciao Donnie, il film è ambientato nel 1988 e tutta la colonna sonora è infarcita di classici degli anni 80. E’ vero che il ruolo di “Sig.ra Morte” doveva essere affidato a  Simon Le Bon mentre per il motore del Boing era stata contattata Alyson Moyet ?”

Donnie D. : “ No, il film è ambientato negli anni 80 perché a Frank piacciono le Bananarama “ ( strizzando l’occhio ad una poltrona vuota ).

Ragazza bionda : “ Ciao  Donnie, è vero che il film ha fatto molti incassi soprattutto con il mercato dell’ home video perché c’è bisogno di almeno una ventina  di visioni per capire che in realtà non c’è un cazzo da capire?

Donnie D : “ Bah, non è vero.Il mio amico Frank l’ha capito alla prima visione pur avendo un occhio solo , ih!ih! ( sorrisino isterico rivolto alla poltrona vuota )

Signore con i baffi : “ Io invece avrei una domanda per Doc …. “

UcN : “ Prego “

Signore con i baffi : “ Volevo sapere quanto paga di bollo la DeLorean “

Doc “ : Porca Miseria, la DeLorean .. L’ho lasciata in doppia fila !!!

Il Dottor Brown abbandona la sala trafelato.

Dopo tre secondi ( in cui l’uomo col neo è rimasto a fissare attonito la porta ) :

DLIIN – DLOOON !

( REFRAIN A PALLA )

Doc rientra raggiante.

UcN : “ Dottore, già di ritorno ? Incredibile, ha approfittato di un salto spazio temporale per spostare l’auto prima che il vigile le verbalizzasse l’infrazione ?“

Doc ( riaccomodandosi soddisfatto sulla poltrona ) : “No,ho tolto la multa dal mio parabrezza e l’ho appiccicata su quello di un’auto blu parcheggiata davanti al cancello.”

On. Fasulino ( piuttosto contrariato ): “ Ma tutto questo è vergognoso ! E’ un incitamento a contravvenire alle regole dello stato ! “

On. La Bussa  ( scattando in piedi livido ) : “ Ma tutto questo è vergognoso! L’auto blu è la mia !!! “

Caos in sala. Il conduttore cerca invano di ristabilire l’ordine.

DLIN-DLOON !

( refrain a palla )

UcN : “ Bene, diamo il benvenuto a …… al sig…. “

UcN : ( rivolgendosi verso il tecnico di sala ) “ E questo chi sarebbe ? Non ho nessuno in scaletta. “

Il tecnico di sala gli rivolge la tipica espressione di chi cade dalle nuvole.

Nel frattempo un uomo robusto in completo di pelle e occhiali neri fa il suo ingresso minaccioso in sala a passi lenti e calcolati e si arresta davanti al conduttore.

UcN ( timoroso ) : “ Prego vuole dirci il suo nome ?”

L’uomo robusto in completo di pelle si sfila gli occhiali e gli risponde :

“ Sono un modello T-800. “

UcN ( sollevato ): “ Benissimo, un grosso applauso al modello T- 800! “

( applausi in sala )

UcN : “ Quindi è qui per la settimana della moda …”

T-800 (estraendo una foto dal taschino del giubbotto e mostrandola al conduttore ):” No. Sto cercando questo uomo ! “

UcN ( infilandosi gli occhiali da vista e scrutando la foto con attenzione ) : “ Ma è qui con noi, è il nostro ospite d’onore , il Sig. Donnie Darko !”

Donnie D ( realizzando la situazione ) : “ cazzo !…. “

T-800 : “ Esatto ! “

INTERRUZIONE DI LINEA.

LE TRASMISSIONI SARANNO RIPRESE QUANTO PRIMA

TG  - EDIZIONE STRAORDINARIA

Conduttrice : “ Buonasera, riprendiamo le trasmissioni dopo tre ore di interruzione di rete a causa degli eventi che hanno portato alla completa distruzione dello Studio 3 , in cui era in quel momento in onda il celebre programma condotto da “UcN”.  Cediamo immediatamente la linea al nostro inviato per una rapida cronologia degli eventi.

Inviato : “ Si, buonasera … diciamo innanzitutto che il bilancio del tragico evento è di tre dispersi. Il conduttore , gli onorevoli , i tecnici di studio e il pubblico avevano fortunatamente già abbandonato lo studio al momento dell’impatto del motore che , a quanto dicono gli inquirenti, dovrebbe appartenere ad un aereo della flotta Italiano al momento non meglio identificato. A detta dei testimoni tutto si è svolto in pochi , incredibili secondi .

( Partono le immagini degli ultimi secondi di trasmissione registrati,  con il conduttore che parlotta con il T-800 ).

Pare che il T-800 , una volta riconosciuto l’ospite d’onore , abbia esclamato frasi senza senso del tipo che bisognava eliminare Donnie Darko per eliminare il “paradosso cinematografico temporale”, ed abbia estratto un fucile a pompe e iniziato a sparare in sala. Chiaramente , in seguito alla concitazione che ne è seguita, quasi tutti hanno abbandonato immediatamente la sala. Al momento dell’impatto col motore nello studio 3 era pertanto presenti il sig. Donnie Darko , il fantomatico modello T-800 e il Dott. Emmet Brown. Siamo quindi …. ( arriva una velina ) ….. un momento. Mi giunge adesso notizia che risulterebbe dispersa anche una ragazza bionda del pubblico. Giungono inoltre i risultati degli accertamenti sul motore d’aereo incredibilmente precipitato nel bel mezzo dello studio televisivo. Si tratterebbe del motore di un DC-9 e gli inquirenti affermano con certezza assoluta che è uno dei motori del D9 precipitato ad Ustica il 27 Giugno del 1980 !!!! …”

Click!

( Il monitor all’interno della DeLorean si spegne sull’immagine di uno sconvolto inviato che legge incredulo la velina.)

Doc ( ciccando sul tasto di accensione della radio) :  “ Benissimo, tutto è bene quel che finisce bene. Metti la cintura piccola, si parte a tutta velocità “

Ragazza bionda : “ A tutta velocità Doc? Ma se le strade sono tutte bloccate ?

Doc : “ Strade? Dove andiamo noi , non c’è bisogno di strade!” 

( Sottofondo )

“ … And I find it kind of funny
I find it kind of sad
The dreams in which I’m dying are the best I’ve ever had
I find it hard to tell you
I find it hard to take …. “ 

Postato da: GionUein a 15:34 | link | commenti (6) |

LE CROCIATE E L'EFFETTO "BLOOM"

E’ ormai ufficiale : Orlando Bloom porta sfiga !

 

In seguito alla precoce dipartita di figlioletto e moglie ( suicida, e te credo ) e dopo aver infilzato e dato fuoco ad un prete, si aggregherà alla compagnia del “padre” ( Liam Neeson ) in partenza  per la Terra Santa provocandone però ben presto  la decimazione . Non contento, e con il povero padre ancora fresco di tumulazione , si imbarcherà per le crociate, ma durante il tempestoso viaggio in mare la sua nave verrà “ingoiata” dalla furia delle onde ( sfido chiunque a non essere agitati con un menagramo simile nei paraggi ).

Purtroppo per Gerusalemme sarà l’unico a salvarsi e dare seguito a tutta una serie di eventi che porteranno alla capitolazione della Città Santa, che dopo un secolo di dominazione Cristiana tornerà nelle mani dei Saraceni.

L’ “ Effetto Bloom ” si abbatte come uno “Tzunami” sulla crociata di Ridley Scott , colpevole di aver puntato troppo su un protagonista davvero poco carismatico. E infatti su un puntello così esile non regge tutto l’impianto messo in piedi dal regista ( che ultimamente ne azzecca davvero poche ) , impianto che ben presto cederà di schianto sotto il peso di una sceneggiatura troppo debole per essere esposta ai venti del deserto e ad un montaggio “lacunoso” che evidenzia ( anziché nascondere ) tutto il lavoro di selezione effettuato in post-produzione ( si ha subito chiara l’impressione che di filmato ne deve essere stato eliminato parecchio ) .

Ne consegue che è la noia a farla da padrone e a ridurre tutta la visione ad uno snervante e spasmodico “desiderio di battaglia”. E anche qui sono dolori: l’assedio di Gerusalemme è praticamente una pedissequa riproposizione dell’assedio al Fosso di Helm di Jacksoniana memoria , checché ne dica il tecnico degli effetti speciali che ha più volte dichiarato che le battaglie de LE CROCIATE sono migliori di quelle del SIGNORE DEGLI ANELLI ( Blasfemia ! ).

A rimetterci la faccia in prima persona è pertanto Ridley Scott , visto che Edward Norton ha pensato bene di presere la sua  dietro una maschera d’argento e che le caratterizzazioni di Liam Neeson e Jeremy Irons sono le cose meglio riuscite del film ( a parte la Gerusalemme interamente ricostruita in Marocco ). Davvero misera l’interpretazione di Orlando Bloom , assolutamente poco credibile nelle vesti dell’ardimentoso condottiero e incapace di reggere due ore da protagonista.

Un dei davvero pochi pregi del film è quello di aver evidenziato e stigmatizzato il “Fanatismo Cristiano” che ha gettato nel buio tanti secoli della storia dell’uomo e di aver dato invece nuova luce al famigerato “Feroce Saladino” rivelatosi invece piuttosto moderato anzichenò.

Dopo aver causato guai e carestie per non esser riuscito a tenere a bada il “reale augello”  nelle vesti di Paride in Troy, in “ LE CROCIATE” l’ex elfo impiega solo dieci minuti per compiere una carneficina !

Postato da: GionUein a 15:17 | link | commenti (2) |
le crociate

PROVINCIA MECCANICA: IL RITORNO DELLA “SINDROME”

 

Assolvenza dal nero.

Un’ampia  sala vuota.

Al centro della sala un emiciclo di sedie pieghevoli occupate da uomini e donne di età varia accomunati da evidenti segni di decadimento psico-fisico.

Seduto di fronte all’emiciclo un uomo in camice.

Uomo in camice : Su ragazzi, fate una calorosa accoglienza a Gianni !

Tutti : Ciao Gianni !!

Uomo in camice : Allora Gianni, vuoi raccontarci qualcosa di te ?

Gianni ( perplesso ) : Beh, a dire il vero non è che ricordi poi tanto ( osserva il gruppo piuttosto confuso ).

Gianni : Non so nemmeno come ho fatto ad arrivare qui. L’ultima cosa che ricordo sono un pacco di pop-corn e il buio della sala di un ..

FLASHBACK !

( Stefano Accorsi che gioca alla playstation in mutande )

Gianni : Oddio !!!! ……….

Uomo in camice  ( concitato ) : Presto ! Datemi un sedatavo !!!

Pochi minuti dopo.

Uomo in camice : Allora Gianni, adesso và meglio? Puoi essere tranquillo sai, qui siamo tutti amici, tutti nelle tue condizioni. Se non te la senti possiamo iniziare da Rosa, ok ?

Tutti : Ciaoo Rosa !!

Rosa : Ciao, sono Rosa ho 26 anni e sono la commercialista seduta della fila L posto 35.

Uomo in camice : Allora Rosa, vuoi raccontarci un po’ di te?

Rosa : Sono  felicemente sposata ed ho due magnifici bambini. Non so cosa mi sia successo, ma durante l’intervallo tra il primo e il secondo tempo mi sono chiusa nella saletta di proiezione e mi sono trombata il protezionista ( sigh!).

Gianni ( pensiero ) : ecco allora perché l’immagina saltava per tutto il secondo tempo, ed io che ero convinto fosse la macchina a spalla di Mordini ….

FLASHBACK !

( Il Rosso che si tromba la moglie di Stefano Accorsi )

Gianni : ODDIOODDIO !!!

Uomo in camice (sempre più  concitato ) : Presto ! datemi un sedatovo !!

Pochi minuti dopo.

Uomo in camice : Bene ragazzi, adesso siamo tutti più tranquilli. Chi vuol cercare di raccontare qualcosa ? Cosa ricordate del film? E’ semplicemente una storia d’amore disperato ?

Tonio  : Ci provo io. Allora , è un film sul degrado della società e dei valori ( guardandosi attorno con fare sdegnato ).

Rosa  : Ma anche sul degrado della condizione post-femminista della donna e sull’emancipazione sessuale ( guardandosi attorno con fare ammiccante ).

Mino: Un film sul degrado della provincia e della condizione operaia ( guardandosi attorno con fare militante).

Uomo in camice : e tu Gianni ? Non vuoi darci una tua opinione ?

Gianni ( senza guardarsi attorno ) : Secondo me è un film sul degrado del cinema Italiano.

FLASHBACK !

( Stefanno Accorsi che sta per vincere la maratona notturna )

Tutti : ODDIOOOOOO !!!!

Uomo in camice ( sconsolato ): Presto , datemi un sedativo !

Dissolvenza in nero.

Estratto dal referto medico:

La sintomatologia dei pazienti sottoposti a visita è inequivocabile.

Soggetti maschili : scroto ingrossato, depressione, occhiaie, impulsi omicido-compulsivi;

Soggetti femminili : vulva infiammata, libidine spastica in modalità Random,  avversione al legame ;

DIAGNOSI : Sindrome di Muccino.

Amen.

Postato da: GionUein a 15:11 | link | commenti (2) |

L'equivalente di una puntata di "Uomini e Donne" condotta da Maria De Filippi in tanga di leopardo e come tronisti la Bindi in lingerie e La Russa in perizoma che si scambiano il chewingum bocca a bocca!
Interdetto anzichenò : a metà strada tra il capolavoro e la chiavica. Ai poster l'ardua sentenza.

C'è poco da leggere : alzare il culo e fiondarsi al cinema. Se l'avete perso bivaccate davanti al vostro noleggiatore di fiducia!